10 ideer til et godt forhold mellem dine børn

Kristina Hobbs er fast skribent hos MamaWise, erfaren mor til 5 og blogger på kristinahobbs.com. Her deler hun 10 gode ideer til et godt forhold mellem dine børn, baseret på egne erfaringer.


 

barn nr. 2, bror, flere børn, forældre, kærlighed, livet med børn, livet som far, livet som mor, mama, mamawise, mamawise.dk, mamawisedk, mor, mødre, søskende, søskende relation, søskenderelationer, søster

Mine 3 yngste, som lige her i 5 minutter sørme var så søde

 

”DU er DÅÅÅÅÅÅM, din Lortefårk”, gjalder det ofte gennem hele vores knaldhytte her i provinsen. 5 søskende giver livlige konflikter. Og bare sådan liv i det hele taget. Søskenderelationer er et emne, der giver mange erfarne forældre og professionelle eksperter skrivekløe, for vi vil jo alle sammen helst have, at søskende enes og er hinandens bedste venner. Jeg var en frygtelig søster for den ene af mine to yngre brødre. Frygtelig. Det har sikkert mange komplekse årsager, men frygtelig, det var jeg. At søskenderelationer er noget, som forældre med rette kan vælge, at investere en hel del overvejelse i, er derfor absolut min anbefaling.

Disse 10 ideer handler om, hvordan du med din indstilling til dine børns forhold, kan hjælpe dem til, at have det godt med hinanden.

1) Giv plads til forskellighed. Hjælp, kan jeg få andet end drenge/pigebørn, tænker du, når skanningssygeplejersken fortæller, hvordan det er fat med bebsen derinde. Jeg troede, de sagde forkert, da jeg fik at vide, at nr. 2 var en pige. En hvad? En giraf, siger du? Når du får barn nr. 2, så kan det ske, at du går i chok over, at de ikke er ens, måske endda ikke samme køn! Hører jeg en forælder sige, at deres børn har meget ens personlighed, så tænker jeg, at de da vist ikke kigger særlig godt efter. Dine børn er lige vidunderlige og møgirriterende, det hele på den gang og på skift. Og de skal fra nu af dele din tid og kærlighed. Ikke på samme vis eller samtidig – for børn skal have lige meget, men ikke det samme. De er forskellige og har forskellige behov. Og det er helt ok.

2) Konflikter er lærerige. Kvaliteten af relationen mellem søskende handler om måden, at håndtere konflikter på, ikke at undgå dem. Derhjemme er rammerne trygge, og man ved, at man er accepteret, som man er. Derfor giver man los og skriger allerhøjest derhjemme – det er jo en helt relevant analyse af situationen, at man kan afreagerer derhjemme, hvor man er blandt mennesker, der elsker en. Når søskende skændes, så lad være med, at tage det personligt – det er ikke dit moderskab, der er til eksamen, selvom det kan gøre ondt, når de bliver så uvenner. Det er ikke et succeskriterium, at søskende ikke skændes. Det er måden, de kommer videre på bagefter, du skal fokusere på – dér ligger guldkorn af erfaring om tilgivelse, accept og venskab. Relationen kan klare de mest voldsomme vredesudbrud, og alligevel vil børnene allerhelst bare lege bagefter. Lær børnene at tage vare på deres relation og, at gøre sig umage med at blive gode venner efter en konflikt. Hjælp dem alt, hvad du kan – ofte er det bare lidt tid hver for sig og i fred, der skal til.

3) Søskende er den mest direkte lektion i fællesskab. Man skal dele både tid, opmærksomhed og materielle ting med søskende, og det er svært at lære. Men det er helt nødvendige kompetencer for at fungere i et samfund. Det er ikke synd for et barn at skulle dele hverken dig eller en guldbarre. Det er synd ikke at have én at dele med. Til gengæld opstår der øjeblikke af fællesskab, som slet ikke kan opstå andre steder. Indforståede tosserier og fjollesange, festlige optrin og cirkusforestillinger, snakke under spisebordet og julehemmeligheder. Det er guld. Vis dine børn, at det er dejligt at dele og være en flok med egen identitet. Jeres flok er noget særligt.

4) Søskende er vejen til at lære om omsorg, hensyn og ansvar. Vis børnene, at når fx storebror er meget vred, så skal man bare lade ham være lidt, så går det over. For det gør det meste jo, helt af sig selv. Lær de store, at passe på de små, når de er i kravlealderen – lad søskende deltage i børnesikringen af stuerne, opsamling af legoklodser hver aften og lad dem tegne tegninger af sig selv, som kan pynte ved puslepladsen. Det skaber sammenhængskraft, når deres identitet som søster eller bror får en helt fysisk måde, at vise sig på, så dyrk stamtræer og fotoalbums. Lad den lille forsigtigt sidde hos den store, eller lad storesøster vælge et fint outfit til lillebror. Prøv at finde aktive roller og ansvarsfulde opgaver, hvori søskende kan drage omsorg for hinanden. At kunne aflæse andres behov, gøre opmærksom på sine egne på gode måder samt, at kunne udsætte sine behov (for fx at få bundet snørebånd NUUUUUU, eller få skåret den pære ud NUUUUUU) er virkelig værdifulde dyder, som dine børn kan lære bedre sammen med dig og sine søskende end nogen andre steder.

5) Følelsen af total uretfærdighed præger mange søskenderelationer. ”Det var min tur, det er mine klodser, hun skal ikke med, jeg vil ikke dele, jeg gider ikke med”. Prøv at lade være med, at forsøge at dele alt fra chokoladekiks og hårbøjler til Unospil og antal pakker under træet helt og fuldstændig præcist 50/50. Det kan du ikke alligevel, og følelsen af uretfærdighed forsvinder ikke af, at de får lige præcis 6 julegaver hver, for så er de nok af forskelige størrelser, eller har forskelligt og ikke lige flot papir, eller de bliver ikke åbnet under lige stor bevågenhed eller……Det er sjældent det konkrete, den følelse af uretfærdighed handler om. Det gør du klogt i at holde fast i, og så ellers tage det helt roligt. Engang imellem kunne det bare være dejligt, hvis den der søster eller bror ikke fandtes, så enebarnet kunne bestemme det hele. Men sådan er det jo ikke, så hjælp børnene videre. Giv et langt kram og forsøg, at distraher med noget helt andet.

6) Lær dem, at både små og stores ideer i lege er gode og sjove – så det ikke kun bliver de store, der styrer. Men lad den store shine, når det virkelig kører, det der med at lære lillen noget om bogstaver eller rulleskøjter eller mudderkager. Og lad den lille være andet end klovn eller en imitation af den store. Lær dem, at lægge mærke til hinandens talenter – i al forskellighed.

7) Del roen ved amning. Amning og pusletid med den spæde baby er gode stunder, at dele med den nye storebror eller søster – hav en skammel ved puslebordet parat. Og lav en hyggeplads ved ammestolen med gode højtlæsningsbøger, så du kan hygge med den store, mens du ammer. Det kan blive en rolig stund for jer alle, som måske munder ud i en lille lur til jer alle 3. Velkommen tilbage til gyngestolen for flere personer!

8) Mindre drama, mere kærlighed. Tænk på at finde en balance mellem, at anerkende det enkelte barns følelse af, at blive overset eller ikke få det, den anden søskende får – og så at skrue ned for de dramatiske følelser, den slags uretfærdigheder kan medføre. Så længe ingen kommer til skade, ingen er sultne, ingen er ensomme og ingen er i nød, så kan et spil ludo, et langt kram eller en stak pandekager reparere de fleste forurettede børn. Distrahering er en udmærket teknik i rigtig mange tilfælde, navnlig med småbørn. Der duer lange snakke ikke rigtig. De skal bare føle sig rigtig, rigtig, rigtig set og elsket, så går det bedre.

9) Litteratur i mindre doser, intuition i større. Læs gode råd om positioner i søskende flokken, men lad være med, at følge den blindt og finde de gyldne forklaringer på barnets personlighed alt efter, som det er ældst eller yngst. Mennesker er komplekse og præges af mange forskellige ting og forhold – deres plads i søskendeflokken er kun ét element. Man hører fx tit, at ældste børn er fornuftige, ansvarlige og lidt neurotiske. Det er sikkert rigtigt i mange tilfælde, men det er også en selvforstærkende mærkat i klistre i panden på barnet, at ”sådan og sådan er du, min skat”. Børn udvikler sig hele tiden, også i forhold til hinanden – lad dem overraske dig og sig selv med nye sider. Brug din intuition, du kender dine børn rigtig godt, og nogle gange er det værd at lytte til – dig!

10) Måske venner, måske ikke. Du har fået flere børn, fordi du gerne ville have flere børn. De har ikke valgt det. Det kan godt være, at dine børn bliver de bedste venner. Det kan også være, at de slet ingenting har, at tale om og ikke kan sammen. Måske kan de lidt af hvert i perioder. Måske ender de med at rejse til Mumbai eller Missouri eller Mors sammen. Måske kan de ikke engang følges til bussen, når de bliver teens. Det er en sorg, når søskende ikke kan sammen – og lige så stor en glæde er det, når de kan enes. Mens de er børn, kan du gøre rigtig meget for, at præge deres relation – og det gør du klogt i at gøre. Vær deres makker, ikke deres dommer.

Kærlig hilsen Kristina

barn nr. 2, bror, flere børn, forældre, kærlighed, livet med børn, livet som far, livet som mor, mama, mamawise, mamawise.dk, mamawisedk, mor, mødre, søskende, søskende relation, søskenderelationer, søster

Velkommen tilbage til gyngestolen for flere personer!

 


I kan følge Kristina og læse mere om livet som mor til 5 på Facebook, Instagram og på bloggen kristinahobbs.com.



Har du fået lyst til, at læse flere af Kristinas gode ideer? Så læs også:

10 gode ideer til bæredygtighed med børn

10 gode ideer til kommunikation med baby og barn

10 ideer til børneværelset

10 ideer til en lettere hverdag – Vælg dit liv med omhu

 

You Might Also Like

  • Kan man sikre sig sunde søskenderelationer?
    28. april 2016 at 17:58

    […] 10 ideer til et godt forhold mellem dine børn […]

  • En mors fortælling om fire søskende, og deres meget forskellige relationer til hinanden
    1. maj 2016 at 17:49

    […] 10 ideer til et godt forhold mellem dine børn […]